jin's journal

박사논문.. 

여기까지 오는데 너무 멀게 돌아왔다. 

정신적으로 많이 지쳤다.

소진된다는 기분이 뭔지 알게 되었다. 아무리 쉬어도 쉬는 것 같지 않고, 그렇게 좋아했던 책을 한 자도 읽고 싶지 않고, 하루종일 잠만 자고 싶었다. 그리고 다시 눈뜨고 싶지 않았다. 

석사과정까지 포함하면 이 학문에만 집중한 게 거의 10년이다. 

나는 정말 잘 하고 싶었다. 가치있는 글을 쓰고 싶었다. 적어도 나에게만이라도 재미있는 글을 쓰고 싶었다. 많은 한계가 있었지만 극복할 수 있다고 생각했다. 노력을 많이 했다. 찾을 수 있는 것을 찾아서 하고 돌아다니고 이런 저런 경력을 쌓았다. 나는 꽤 중심에 있었다. 비록 부족했을지라도 온전히 몸 담으려 노력했다. 겉돌지 않고자 했다. 좋은 사람들이 많았고 많은 도움을 받았다. 

문제는 나였다. 물론 어쩌면 내가 있는 이 환경의 문제일 수도 있다. 지도교수님 탓을 할 수도 있다. 학교 탓을 할 수도 있다.

하지만 문제는 나였다. 돌아돌아 정착한 이곳은 내가 원하는 곳이 아니었다. 소재에 대해 흥미가 느껴지지도 않고, 그렇다고 그에 걸맞는 방법론을 배울 수 있었던 것도 아니었다. 내가 이 문제를 연구하고 있다는 것에  자부심이 느껴지지도 않는다. 

못하는 건 극복이 가능할지도 모른다. 하지만 재미가 없는 건 극복할 수 없다. 앞으로 수십년간을 이런 문제를 다루어야만 한다고 생각하면 숨 쉬기가 어렵다. 맞지 않는 옷을 입고 있다는 생각을 지울 수 없다. 

한달 정도면 글을 더 쓰면 논문이 완성된다.

그리고 나는 헤어질 결심을 했다. 

정말 한없이 한없이 고통 속으로 빠져들고 있다가도 달리기만 하고 오면 살 것 같다

꼭 아파서 죽기 직전 링겔 맞는 느낌 

매일 저녁 조금이라도 달린다 

달리지 않으면 죽어버릴지도 몰라 

70463 -> 74430 

오늘 4천자에 조금 못 미치게 글을 썼다. 2쪽 반 정도 분량인가? 

4시간 정도 글을 썼다. 오후 1시부터 5시까지.

박사논문을 쓰는 사람에게 하루 4시간 정도 일 하는 건 너무 직무 유기인 걸까. 

그런데 요즘은 하루에 3-4시간 정도만 작업을 해도 몸과 마음이 너무 지친다. 4시간 정도 지나면 뇌의 모든 기능이 정지해버리거나 아니면 오히려 어떤 기능은 과작동을 하게 되는 것 같다. 우울감을 들게 하는 감정 기능 같은 부분 말이다. 

오랜만에 달리기를 했다.

비가 내렸다. 하지만 우산은 쓰지 않았다. 

아무 것도 안 하고 침대에 가만히 누워있다 보니, 다리가 쿡쿡 쑤시기 시작했다. 팔에는 쥐가 나기 시작했다. 무엇도 할 수 없었지만 더 오래 가만히 있다간 내면이 폭발할 것 같은 마음이 들었다. 이렇게 또 오늘 하루가 가는 구나, 아무 것도 하지 않고, 이런 생각을 하면서 마냥 있으려고 했는데, 움직이지 않으면 견딜 수 없을 것 같은 마음이 자꾸만 샘솟았다.

결국, 운동화를 신었다. 런데이 앱을 켜고, 무작정 달렸다. 빗방울이 뺨 위로 쏟아지는 게 느껴졌다. 

빗방울이었는지도 모르겠지만, 곧 땀에 젖었다. 

그리고 순간 머리가 탁 트이는 기분이 들었다. 

이거지, 그래 이거지,

이렇게 움직여 줬어야지. 

살아있다면, 움직여야지. 

한동안 달리기를 하지 않았다.

밥을 먹으면 눕고, 하루에 10시간 이상은 자고, 

4시간 정도 일을 하면 지치고, 

알 수 없는 답답한 마음에 때론 울다가, 멍하니 있다가, 또 다시 자는 것,

이런 일상의 반복이었다. 

괜찮다고 생각했는데, 아니다 괜찮지 않다는 건 알고 있었는데, 도대체 어떻게 해야할지 알 수 없었다.

그런데 역시 달리기가 답이었던 것 같다.

몸이 어느 정도 운동성을 유지하지 못하면 

육체적으로는 더 지치고 마음은 울적해지고 오래 앉아있기도 어려운 것 같다. 

의욕을 내기도 어렵고 머리는 더 복잡해지고..

30분이라도 달리고 나니까 훨씬 낫다.

자기 전에 한두시간이라도 작업을 더 할 수 있을 것 같다. 

일주일에 3번은 달리기를 하자.